我身边的家庭教育故事(已出版)

日期:2020-08-05 作者:admin1 浏览: 查看评论 加入收藏

  我身边的家庭教育故事(已出版)。在我五岁的时候,发生了一件事情,深深影响了我。从那时候起,我懂得关心小孩子的心情和感受,这给了我丰厚的回报,在之后的若干年里,我成了家族里的“孩子王”,我并不“”他们,而是带他们疯玩。孩子都喜欢我,最高的记录,我一次带17个孩子!每当放假,我家都像个儿童乐园。

  后来,我发现这些儿时的经历深刻地影响了我的未来。我大学念的是师范专业,但不是教育方面的。但我被教育的力量所打动,跨系、跨专业考研,复习了100天,考取了师范大学教育学院——这是我人生最惊心动魄的一次跳!因为当时有很多不利条件,没有一个人相信我会考上,包括我自己。是梦想创造了奇迹。

  研究生毕业以后,本来有机会到一个很一般的大学任教。因教育学是实践性很强的学科,我之前就最痛恨那些空谈的老师,所以我不想做个误人子弟的教育工作者,最终放弃了这份有诱人假期的工作。我到了一个CN级教育刊物做了编辑,这是一段很特别的体验,我学到了很多东西,但我心里的那个教育梦想还在。

  某一天,忽然看到了一则令我心动的新闻:家庭教育指导师认证已经在京启动。仿佛我一直在等这个消息,心中是无法形容的激动。此后,一直关注认证的事情,终于成了首批家庭教育指导师。我那时候才感觉到,这是我一辈子最想做的工作!

  目前我已经全职做家庭教育咨询,很多案例让我不已。哪个家长不爱孩子呢?为什么到头来爱变成了?当然,更多的是不满意,不如愿,又不知道问题出在哪里。

  我想把我经历过的,见过的,咨询过的故事零零散散地写出来,对我自己来说,是个回望和总结,说不定也会对看帖的人有益处呢,如果是那样的话,我会很开心哦!!!

  1楼埋红包点赞楼主:我是杨杰时间:2008-08-29 12:02:003.欠揍的小屁孩儿

  那时候一大家人在一起住,我是最主要的开心果,宝贝着呢。最宠我、最我的,要数奶奶,她是我的第一靠山,爷爷紧随其后,是我的第二靠山。

  睡觉:夜已经深到不知几点了,我从睡梦中醒来,哇哇大哭,我要找奶奶。爸爸妈妈当然哄我说爷爷奶奶睡了,明天早晨再找,我说啥也不行,哭得个惊天动地。没多久,奶奶打发姑姑过来问,这是怎么了?听说我要找奶奶,奶奶在那边的窗口喊:赶紧抱过来!于是,我成功地转战到奶奶屋里继续睡。这个把戏我不知道重复过多少次,有时候是在爷爷奶奶屋转战到二叔的屋里,有时候一夜就转移两次。我一哭,一大家人就别想睡消停。最欠揍的是,我当时已经有了记忆,我记得当时心里在想:我再哭大声点,爷爷奶奶就会过来抱我!

  吃饭:现在姑姑还常常取笑我,说我小时候最能人。那时候我吃饭要在碗上堆个“小山”,喝粥要满到往外溢,吃饼要最大的那一张,而且不能掰,要不我就哭给你们看!而且我吃饭的碗是专用的,我现在还记得,是一个绿色带花的小瓷碗。当时虽然住在一个大院里,但分三处开火:爸爸妈妈、二叔二婶、爷爷奶奶老叔老姑,我是游民,但不论“游荡”到哪里,都要用我的绿瓷碗吃饭。有一次二叔不小心将我的碗打了,呵,这可成了一个大事件,我无论如何都不吃饭。最后,竟是二叔专门坐车去市里买了个碗——车费够买好几个碗的!这事二叔“耿耿于怀”好多年。

  玩耍:我的玩简直是。想要什么,不给的话,就没完没了地闹,直到答应我为止。还不让别人说,比如,我有一次扯着背心裹住膝盖,二叔只提醒了我一句,我就哭起来,一定要让奶奶打二叔一下才行,奶奶没办法就真“打”了二叔一下,长大了才明白,那是做给我看的。还有一次,我玩腻了,一定让奶奶背着我,但奶奶当时有气管炎,身体很虚弱,邻居都说不能背,我就是不依不饶,最后奶奶还是背了。那之后半年,奶奶就去世了,现在想来,这件事情最欠揍!

  奶奶去世,是一个重大的转折。那时候我才五虚岁,还能记得奶奶葬礼的情形。我当时还不大明白,最宠我的人走了,我最硬的靠山不在了。没有奶奶,其他人就不那么惯着我了,我也乖了不少。紧接着,妹妹出生了,到了夏天,妹妹才几个月,家里没人带孩子,我就成了妹妹的保姆,似乎一夜之间长大了。

  因为我撒娇耍赖的时刻,已经有了记忆,还朦胧记得当时的心理活动。所以我现在对小孩子的哭闹特别有免疫力。

  我心里清楚的很,小孩子哭,除了饿了、困了、身体不舒服或者受伤,最常见的就是把哭当作武器,大人就范。这个时候,如果像我奶奶一样,不加识别地支持,就会越来越娇气,凡事都要挑战规则,很难缠。

  后来,我再遇到像我当初一样欠揍的小孩,当他提出不合理要求,不论怎么耍闹,我都不会答应,心里还很得瑟地想:你玩的把戏,姐姐我几十年前就玩过,哼!倒也不会真的揍他,我向来反对武力解决问题。小孩子的招数有限,让他都使个遍,如果他见怎么都难以达到目的,才舍不得那么多眼泪呢……

  我在表哥家和曼曼玩,她线个月,两个月前,她很爱发脾气,不如她的愿,就哭起来看。

  我刚见到她的时候,她脾气正暴躁。比如,她喜欢看《》和《猫和老鼠》,看的时候,很靠近电视。我们当然心疼她那双美丽的大眼睛,就劝她坐到沙发上,妈妈通常会讲看电视的危害,她哪里听得进,在她2年多的生命里,又哪里懂得近视眼的痛苦。我就采取了进一步行动:挡住电视,指令就五个字:回到沙发上!她一看,哭了起来。其实,哭只是她的第一步,如果我让开的话,她立刻就收住哭声,不再为我浪费半颗眼泪,这个办法她已经驾轻就熟,对付姥姥和妈妈尤其有效,谁知道我根本不吃这一套。她见我依然地站在电视前面,迅速使出第二招,放声大喊:姥姥……姥姥……,满腹委屈,楚楚可怜。姥姥应声从厨房出来搭救,见现场的架势,知道姑姑是个说到做到的人,姥姥知难而退,临阵倒戈,劝曼曼说:坐到沙发上去,姑姑挡住电视,也是为你好!曼曼立刻意识到敌我力量对比发生了重要变化,她根本听不见姥姥的劝说,横下,使出第三招:自力更生!她顾不得酝酿眼泪,眼神满是,试图推开我。她身高不足我的二分之一,体重不足我的三分之一,这注定她不可能获胜。

  但看电视的喜悦很快就冲淡了刚刚的不愉快。这个不愉快也自有它积极的价值:跟姑姑较量,赢不了;听姑姑的要求,有电视看。

  她的情绪慢慢舒缓开来,似乎忘了这件事,但她分明记得,后来又经过了一两次这样的较量,她认同了我的做法。偶尔忘记,只要我挡住电视,什么也不用说,她立刻扭着小跑回沙发上,样子超可爱。这份默契让我颇为得意。如今,她学会自己放碟看,每次操作完,都迅速地跑回沙发上。

  一个孩子可以这样有“记性”,我挺吃惊,心想,她那美丽的大眼睛可以不被眼镜遮挡了吧。

  5楼埋红包点赞楼主:我是杨杰时间:2008-08-30 22:49:005.“治”好了表妹的失语症

  我是个的疯丫头,每年暑假,去姑姑家玩,他们年年种西瓜,忙的时候,我就去看瓜。姑姑和姑父经常逗趣说:你吃的瓜比看的瓜还多!

  每年的寒假,因为我最能闹腾,妈妈就派我去二舅家过年,我在那儿过了七八个年。二舅是高中老师,那些年在一个镇上的高中教书,他非常喜欢小孩,二舅家有个小姑娘,孩子长到两岁的时候,话都说全了。有一次,大舅家的表哥带她出去玩,回来发现孩子莫名地就不说话了,最开始以为她不想说,也没当回事,时间久了,发现她不会说,这回舅舅和舅妈着急了。舅妈很纳闷,不断地寻找原因,还真被她找到了。原来是小表哥带她出去,他自己贪玩,没在她身边,当小表妹在一家的大门口玩耍时,里面出来几头牛,其中一头从表妹的头上跳过去的。我现在一想这场景还觉得心惊肉跳!

  表妹失语了半年多,我去过年的时候,发现她能听懂,但只用眼神和别人交流,有什么要求就去拉别人的衣角。舅妈和我说过好多次,怕孩子成了哑巴,她说她老家的一个堂妹就是这样变成哑巴的,当然也有乐观的人劝她,再长大一点就好了。

  有一次,我们在整理照片,表妹也在旁边看。舅舅告诉她,这是姐姐,就听她在唇齿之间似乎发了“姐”这个音,但没出声。舅舅眼前一亮,让她再说一遍,她无论如何不肯,舅舅也就不再勉强,这事就过去了。可是我却忍不住琢磨这个细节,她既然能在唇齿之间说出来,再努力一点不就能发出声音来,得想个办法!

  这时候我十二三岁,在家里已经“领导”好几个孩子了,所以我形成了这样的思维习惯,总是爱琢磨小孩。某一天,心中灵光一闪,我有了主意。

  我带小表妹出去玩,回家的时候,我快步进院,守住大门,不让她进。对她说:你说个“姐”,才能进来。她当然不说,很为难。我就要关大门,她不让,这样在门口僵持了很久,她无奈,居然说出了“姐”字,我热烈地夸她,然后再去守住屋门,同样的把戏再来一遍。最初的几天,这个僵持的过程非常,小表妹也确实为难到了极点。“姐”字了几天,就熟练了,舅舅和舅妈当然高兴。就由着我“”小表妹。之后我再换别的字让表妹说,一切都容易起来。

  就这样,“治”好了表妹的失语症。我现在也不确定,如果不表妹说,后果是不是真像舅妈说的会成为哑巴。

  现在再想起这个过程,把那么小的表妹拦在门外,还是蛮心疼。不过这是我那时能想出的最好的“馊主意”。前几年,旧事重提,舅妈说要不是你,这孩子说不定会是哑巴,可是你不知道,当时你让孩子一道关一道关地过,我在屋里是眼泪直流啊。

  有一年端午节过后的星期天,雨后初晴,空气清新,我带十来个孩子去山上采野花,所有的孩子一起动手,不一会就采了一大束,我们乐呵呵地回去,找了个大瓶子插起来,正得意呢。忽然有人来报信:可不得了了,你大奶奶过世了!是意外,我们都没想到。

  我让妹妹带着这群孩子在家里,我去看了大奶奶最后一眼,并在那边做些力所能及的事情。快到中午的时候,我回去给这些孩子做饭。

  刚进院,就见妹妹的表情不对,她拧着眉头很不耐烦:你快看看这些孩子吧,说谁也说不听!

  我进屋一看,呵,那场景只能用“乱舞”来形容:房间里只要他们能拿得动的,都成了玩具,包括枕头、枕巾、毛毯、沙发垫、瓶子、剪刀、螺丝刀之类的东西,正互相打着玩呢,见我进来,都楞在了那里,面面相觑,手里还拎着那些东西。房间里乱到了极点。

  我来个先声夺人:哎哎哎,三天不打,上房揭瓦,都反了是吧?我环视了一周,孩子的眼神里只有尴尬,没有恐惧,他们知道我不会打人。

  我见到脚下扔着一块枕巾,就拍拍离我最近的小孩的肩膀,指着那块枕巾问他:这个是你扔的,对不对?他摇了摇头,我继续问:那你告诉我,是谁扔的?这个孩子现出了为难的神色,我知道他怕“供”出同伙,别的孩子怪他,也怕我责怪。我提高声音对所有孩子说:既然已经玩了,我也就不责怪你们了,现在最重要的是谁拿的东西,谁把他放回原位。我再问身边的孩子,他指了指另外一个小哥哥,我又和颜悦色地问那个孩子是不是他拿得,他点头承认。有了这个开端,其他的孩子也就没了顾虑,最后所有的孩子都确认好自己拿的东西。

  在复原位之前,我先做了个检讨,这个事情也有点怪我,是我没有说清楚家里哪些东西可以玩,哪些不能。那我现在来告诉你们吧:枕头、枕巾、毛毯不能玩,这些是睡觉时候要用的,不能弄脏,弄脏了就得洗,你们还是小孩子,洗不动,就得大娘来洗,你们舍得累着大娘吗?孩子们摇头。我继续说,剪刀、螺丝刀这些东西,很容易扎到人,无论是扎到自己还是别人,都很疼的,所以要小心,不能当玩具玩,如果你想用,要和我说,要是不小心剪掉个手指头,那可麻烦啦!我故意说得夸张,孩子们笑起来,气氛也跟着轻松起来。最后,我告诉他们哪些东西能玩,但玩过之后要放到原来的地方。

  接着我让每个孩子把他拿的东西放回原位。有了刚才一番说辞,他们干的很麻利,我也忍不住夸,哎呀,你看陶然,别看人小,干起活来还真是认真,比原来放的还整齐;你们记忆力都不错嘛,谁也没放错哦……然后,我再让所有的孩子比较一下,整齐好还是杂乱好,约定以后不要把房间弄得那么糟糕,他们都同意了。

  我还有:我刚才说不你们,但没有说不惩罚你们哦!这说法有点狡猾的嫌疑。我想,不要让他们有不愉快的情绪,但也要让他们记住教训。我的惩罚是一动不动坐20分钟。我让孩子们围坐成一个圈,规则是可以说话,可以挤眉弄眼,但不可以动,正对着的两个孩子互相监督。最小的孩子才五六岁,枯坐20分钟肯定有困难。我就边做饭,边讲《阿里巴巴与四十大盗》的故事给他们听。

  就在这时候,我们的老爷爷过来拿东西,进门一看,吃惊不小。他怎么也不能相信,我居然可以让一群淘气的孩子一动不动地坐在那里。经他一,我会带小孩的名声就开来。

  我带孩子玩了这么多年,也弄坏的不少东西,搞了很多恶作剧。我和大人不一样的观点是无论怎么小心,弄坏东西都不可避免。所以不能老是拦着、防着孩子,而是要将东西分类,哪些可以动,哪些不能动,哪些要经过允许,给孩子足够的活动空间,孩子心里清楚了,反倒更好。

  9楼埋红包点赞楼主:我是杨杰时间:2008-09-03 19:02:007.我是懒人我怕谁?

  在我们的亲戚圈子里,提起“懒人”的名号,那真是无人不知,无人不晓。这真是个令人难为情的帽子,可它在我头上停留了十几年,而阴影似乎一直都在。

  这个称号的发源地是二舅家,我年年去过年,每天早晨我和小表妹都起得晚,二舅天性顽皮,充分发挥他做语文老师的优势,编了一个“懒人歌”。戏称我是“大懒”,小表妹是“小懒”。我当时哪里想到,这调侃会毁了我一世英名,所以根本不记得原文。

  五岁之前不说了,奶奶过世不到半年,我就要天天哄妹妹。等妹妹大一点,我又哄弟弟,转眼就到了十几岁。等弟弟也可以玩耍的时候,我和妹妹都到了可以干零活的年纪。

  这里要特别交代老妈、我和妹妹三个人的性格。老妈属于心地善良、性格温和、不会发脾气的人,妹妹很像妈妈,也很乖。我呢,就完全是一个淘气包,满脑子的馊主意,没有点手段的大人根本“镇”不住我。这是一个奇妙的组合,某一天,如果妈妈临走布置点家务活给我俩,两个人一起做的话,我肯定是蜻蜓点水,时间久了老妈觉得不公平,就每人一份,结果是我连“水”也不点。老妈回来就算很生气,也发不起脾气来,又没什么高招我。我越来越不把老妈的命令当回事,大不了一通,玩才最紧要。妹妹每次都做得很好,总受到表扬,凡事用进废退,她做家务的本领越来越高,我命令的本领也渐长。

  后来,老妈失望透顶,干脆直接让妹妹做。当然,这其中还有个原因,就是老妈属于谨慎型,她让我做点事情,总忍不住在旁边指挥,把每个步骤都交代好,我特反感这一点。而我心理又重,有段时间洗碗连打了两个,她就反复说“你干点活就要工钱”,我心里想:那你找不要工钱的去吧!

  前文已经说过,我暑假去姑姑家吃瓜兼看瓜,寒假去二舅家过年兼捣乱。用二叔的话说,我是“二分钱买个茶壶——就嘴好!”在姑姑和舅舅家混了那么多个寒暑假,几乎不做家务,就靠这张不闲着的嘴,照样混个“人见人爱”。

  懒到这份上,还理直气壮地,着实有点欠扁。其实一个故事可以有很多层面,我描述的,是别人眼里的我。

  我爱玩耍,爱挑战权威,喜欢创造性地做事情,这不假。每次妈妈拿我没办法,就一遍遍我懒,且逢人便说。我呢,表面上一副无所谓的样子,甚至还故意表现出“我是懒人我怕谁”的,其实我心里很不舒服,这些话给了我一个糟糕的暗示:我不是个好孩子!我很想做得好一点,但因做家务本来就少,常常做得不够理想,妈妈就会表现出失望情绪,这时心理支配了我,反正都是失望,干脆不做。可当真不做,我心里又责备自己。这种做与不做的冲突,了我许多年。

  我很想改变自己,有时候下了很久的决心,某一天突然行动,把家里的每个角落都的很干净。我的性格是除非不做,做就一定做到最好。这时候我就特期待爸爸妈妈夸我,但他们常说的一句话却是:哟,今个太阳从西边出来了,懒人也勤快了一次!现在想来,这句调侃中也包含着夸,但因为我太反感“懒人”,就以为他们在讥讽我,后面就不想做了。这样,妹妹和我的性格就往不同的方向发展了。

  如果时光再回转到12岁,我愿意学做所有的家务。因为不会做家务,导致的连锁反应是:被奚落——内心冲突矛盾——消极的心理暗示——无助和的感觉——执行力差——极其不爱业——眼高手低。这给我日后的学习带来很大的困扰,我是付出了相当多的努力才克服了学习上的障碍,生活中的我,似乎还是懒人一个。只是从我考上研究生以后,大概是“一俊遮百丑”吧,几乎很少有人再提起。话怎么说都有道理,我甚至摇身一变成了正面典型:你如果能把书念好,像某某某那么懒也有资本!我晕!

  后来心理学的书念多了,才豁然开朗。妈妈和我的表达都是典型的“不一”:妈妈的心里本来是失望和无助,表面上却是一味地责备;我心里本来是反感和伤感,表面上却是和无所谓。我们都了内心最真实的东西,所以没有达成真正的沟通。

  说了这么多,我并不是责怪老妈,其实我也给她出了蛮多难题。只是想表达出一个“坏孩子”心中的“好动机”。

  一、就事论事,从不翻旧账,不说责备的话。我解决某一件事情的时候,比一般的父母更严厉,更原则,从来不被孩子的脾气和眼泪打垮。但一旦事情解决,就永远过去,不再提起。说句心里话,我喜欢自己的这一点。

  二、过程和结果二选一。以洗碗为例,刚学做事情的孩子,很难做到不打碗、也不出别的纰漏,又洗的很好,总是要交学费的。如果我来教一个孩子洗碗,我先告诉他方法,然后就放手让他去尝试,无论用什么办法,只要洗干净就可以。就算打几个碗,那也是意料之中的事情,孩子还能从中总结经验呢。

  三、读懂孩子真实的。遇到调皮的,或者像我一样有特殊“口碑”的孩子,我总是试图穿越种种行为的,去寻找他心中真实的愿望和良好的动机。最后,我总能得到这样的结论:每个孩子都是好孩子!

  10楼埋红包点赞作者:一兜云时间:2008-09-03 20:30:00好帖,实用,楼主加油

  11楼埋红包点赞作者:美人无忌时间:2008-09-03 21:59:00先支持一下,坐下来慢慢看

  12楼埋红包点赞楼主:我是杨杰时间:2008-09-04 10:53:00呵呵,谢谢支持!

  13楼埋红包点赞楼主:我是杨杰时间:2008-09-04 19:40:008.谁说我们不爱业?

  有一次去老婶家玩,见她余怒未消的样子,一问才知道,原来是因为8岁的小弟弟陶然成天盯着电视看,不肯业,要动武或真的动武才有效。

  我想,他贪玩也是真的,但不至于为了作业每次都乌烟瘴气地闹一顿吧?临走的时候,我让老婶告诉他们,第二天去我家业。

  第二天一大早,我们还在吃饭,他和姐姐就每人抱着一本作业来“上班”了。我留心观察他,发现他今天比往常拘束一点。他平时到我家,从来不闲着,这摸摸,那看看,总得研究点什么,这次他虽然也和我们开玩笑,但倚着沙发没动。看来业这件事情还是给他造成了些许压力,他可能怕业,也可能怕我旧事重提他,或者在众人面前说些让他难堪的话。

  这样一分析,我心里就有了主意。吃完饭,停当,我就看其他几个孩子玩游戏,绝口不提业的事儿,但我眼睛一直瞄着他的动向。他开始还是拘谨地看,慢慢就放开了,开始给双方出点子,这小东西聪明着呢。玩到热火朝天的时候,我冷不丁问他一句:哎,你到我们家来干嘛来了?他一愣,迟疑着回答:不是你让我来业的吗?我拍拍额头,故作状:哦,把你作业拿来给我看看吧。

  他找了作业,我翻看了几页,不停地慨叹:好容易啊,真简单,这个我会做,不就是16+9吗,等于25,来,把笔给我,我帮你填上。我伸手去要笔,他迟疑着,我又重复一遍:你的作业很简单,我会做很快的,做完了我带你去玩,可以吗?他又迟疑了几秒才说:不可以!我追问为什么,他说:因为……因为那是我的作业!——绕了半天圈子,我等的就是这句话!

  “哦,你还知道这是你的作业,那为什么要妈妈打你才做呢?你要知道,打人也是很辛苦的,妈妈也很累哦!再说了,明明是你的手和脑袋瓜懒,最后却惩罚了你的小,你说它冤不冤?”我这么一说,还把他给逗乐啦。我接着问:今天要不要我打你呢?他说不要。我继续和他约定:那你自己来说,今天要做几页?因没有预想的和难堪,他心情大好:我做10页!这孩子,太激动了,寒假作业总共还不到40页。我趁机表现了我的宽宏大量,还不忘给他戴个高帽:5页就可以啦,上午3页,下午2页,累坏了我的陶然弟弟怎么办?上哪找这么听话的弟弟去?他更美了。

  又和他谈了两件事情:我先圈了他作业上的几个字,告诉他这几个写得很好,我喜欢,今天的作业也争取都写到这么漂亮好不好?他答应了。另外,告诉他不会的可以问我,我不会你。

  他开始做了,还挺认真。我大声吆喝那几个玩游戏的孩子:哎,你们小点声,去别的屋玩,人家陶然要业了,看人家这字,比三年级孩子写的都漂亮。他做的过程中,我看了他两三次,每次都夸他一两句,看得出来,他心里美着呢!那股认真劲儿,确实让人喜欢。遇到他写的不好的字,我会这样说他:哎哟,这个“赵”字的腿也太长了,把邻居家的门都踢坏了,咱还是重写一遍吧!他咯咯笑,很高兴地把字改了。

  问他要不要休息,他说不累,做到一多半,我让他休息了一次。他刚要往外跑,我把他叫了回来,让他猜猜我为什么叫他,他猜了几个,终于猜对了:作业和笔乱扔。我对他讲这样做的危害:作业乱扔,要是被哪个孩子扯去折飞机,看你拿什么给老师交差?再说了,字写得这么好,老师都没机会看了,多可惜呀!他自己将作业和笔整理好,放在一个角落,我趁机和他约定,让他每次记得这样做,我不再提醒。

  他玩一会,就主动回来业。上午的作业做完后,我拿着他的作业到处展览,每个人都夸他做的全对,字又漂亮,他收获了满满的成就感。

  之后,我就不太操心了,不会的时候帮帮他,最后把把关,每天找他的优点夸几句。他做的好极了。最后,我特意让他妈妈看作业,谁说我们不爱业?你得给陶然“”哦!他妈妈也承认,作业确实做得很好。

  陶然业的那天上午,妹妹挤眉弄眼地打趣我:你行啊,三言两语就把陶然给忽悠住了,让干啥干啥!其实她只说对了一半。因为:

  一、从细节了解孩子的心理。我从他的表情和肢体语言,猜出了他的心理状态,这才是最重要的。

  二、让孩子自己认识到利害关系。之所以绕那么大个弯子,就是想让他亲口说出“作业是我的”,这比直接给他讲道理有效得多。

  三、从孩子的利益出发。让他认识到,认认真真地业,是对他最有利的事情,不但没人打他,还有人夸他,做的过程还可以收获很多成就感,这样他就会为了自己的利益主动去做。

  14楼埋红包点赞作者:大红格子时间:2008-09-04 20:46:00支持一下,LZ加油!

  15楼埋红包点赞楼主:我是杨杰时间:2008-09-05 10:08:009.让孩子体会真实的后果

  琳琳是一个朋友家的孩子,13岁,他小时候父母就争吵不断,后来终于离异,他、母亲、外婆、舅舅一起住。听说外婆也经常唠叨他。他喜欢养热带鱼,有时候一个小时静静地看鱼游来游去。有一次他为一点小事和外婆发生了争吵,他竟然动手打了外婆。妈妈吓坏了,怕出什么事情,就搬回自己的房子住。

  我有段时间住在这个朋友的家里,他们几乎天天吵架,都是小事情,比如为了早晨要不要吃鸡蛋,或者为了穿长袖还是短袖的衣服,孩子会歇斯底里地大喊大。

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